Биатлон | Новые фото
  • В календаре не найдено ни одного запланированного на ближайшее время соревнования.

Мартен Фуркад: «Иногда я говорю себе: ты псих, даешь им ключ, как тебя победить»

В этом сезоне французский этап Кубка мира перенесли в Хохфильцен из-за пандемии коронавируса, чтобы сократить число переездов и занятых в соревнованиях людей.

Мартен почтил память отмененного спортивного праздника на родине, запостив в четверг короткое видео своей победы в масс-старте в Ле Гран Борнан в 2017 году, его единственной и такой впечатляющей победы во Франции.

Мы присоединяемся к акции и публикуем отрывок из новой книги Мартена, посвященный его выступлению во Франции в 2019 году, которое состоялось ровно год назад.

Ле Гран Борнан
Вторник, 17 декабря 2019 года

Вчера был еще один тяжкий день переезда. Опаздывающий автобус, шаттлы, которые не приходят, пробки в Женеве… Не буду жаловаться, хотя дорога была непростой. К тому же великолепный уик-энд, который нас ожидает, стоит некоторых неудобств. Когда мы прибыли в Гран-Бо, перед входом в отель нас уже ожидала плотная толпа, жаждавшая автографов. Это немедленно погрузило нас в атмосферу домашнего этапа!

Мы даже смогли осуществить небольшую ночную пробежку, чтобы размять ноги и осмотреть место соревнований. Этим утром у меня состоялось подписание контракта с моим спонсором Entremont, который мы продлили еще на два года. Независимо от того, каким будет мое решение относительно продолжения либо окончания карьеры. Так повели себя все мои основные спонсоры – продлили контракты без ограничений в случае моего ухода из спорта. Для меня это приятный знак доверия.

В полдень мы обедали в нашем отеле, расположенном недалеко от трассы, куда разрешен вход только спортсменам и членам команды. Не пускают даже членов семьи. Нужно пойти на эти жертвы и немного изолироваться для того, чтобы народный энтузиазм не испортил спортивную подготовку. После еды я добрался до комнаты, или точнее говоря до больших апартаментов, которые делю с Эмильеном и Симоном (Жакеленом и Дестье – Sports.ru), а затем пошел на лыжную тренировку с командой.

Вдоль трассы уже собралось огромное количество народа, чего я никогда не видел на тренировках. Выходные должны быть невероятны в плане атмосферы. Вся моя семья приедет насладиться этим событием, и, хотя для меня будет непростой задачей обеспечить всех просителей входными билетами, я очень счастлив быть окруженным моими близкими, а также спонсорами и болельщиками.

Условия снега, наоборот, будут совсем не оптимальными. Погода очень теплая, трасса уже сильно раскисла, нужно будет выбирать старт в начальных номерах. Эмильен, Симон и я занимаем самые высокие позиции в общем зачете, поэтому сможем воспользоваться правом выбора стартовой группы. Кентен, Фабьен и Антонен (Фийон-Майе, Клод и Гигонна – Sports.ru) будут стартовать позднее. Если условия будут такими, как прогнозируют, это может оказать влияние на результаты.

Ле Гран Борнан
Воскресенье, 22 декабря 2019 года

Масс-старт был для меня довольно странным. Я хорошо стрелял, сделав лишь один промах для солидного результата 19/20, у меня было шестое место по времени лыжного хода, шестое место по скорости стрельбы, то есть я правильно провел гонку, и при этом оказался лишь пятым. Мои усилия не увенчались успехом! Так сложилось из-за особенной гоночной ситуации.

Шесть самых быстрых лыжников были также лучшими в точности и скорости стрельбы. Это создало огромные отрывы, и, со своей стороны, уже на втором круге я знал, что финиширую между 3-м и 5-м местами. Я не мог надеяться на лучшее и не стану отрицать, что вытерпеть последние километры в этих условиях не было лучшим опытом моей жизни. Сама гонка была трудной, изматывающей, снежная каша под ногами заставляла работать непрерывно, без малейшего отдыха. Моя физическая форма, не будучи плохой, все-таки не была исключительной. К тому же я был расстроен очевидной невозможностью улучшить свой результат.

Я видел, что впереди меня Йоханнес Бё был словно на другой планете, Эмильен и Тарьей великолепно зацепились за подиум, который был у них в кармане, и практически не оставалось шанса на то, что они одновременно провалятся на последней стрельбе. Это ограничение моих перспектив быстро стало ощутимым и немного деморализующим.

Субботний пасьют был чуть приятнее, в нем было больше адреналина, даже если я промахнулся на второй стрельбе лежа, в то время как мог рассчитывать на подиум. В общем, мне трудно охарактеризовать со спортивной стороны мой уик-энд в Ле Гран Борнан. Он был не феерическим, но и не по-настоящему разочаровывающим. Я на хорошем уровне, мои результаты – 12-е, 7-е и 5-е места – не позорны, но я хотел выступить по-другому, и, что самое обидное, у меня была возможность выступить гораздо лучше.

Парадоксальным образом, я пережил очень хорошие эмоции. Нашел радость в других вещах, не в моих результатах. Я наслаждался фантастической атмосферой, невероятной народной поддержкой. Французский этап имеет огромный успех – и это меня бесконечно трогает. Я осознаю, помня первые соревнования Кубка мира в этом месте, что взлет популярности биатлона пришелся на «мои годы», проведенные на вершине этого спорта.

Так что, без непомерной гордости, но и не разыгрывая ложную скромность, могу сказать, что внес вклад в оглушительный успех этого мероприятия. Я принадлежу к тем, кто много сделал для того, чтобы французский этап стал образцовым. Тем событием, которое иностранные спортсмены, из числа исконно биатлонных наций, приветствовали, хвалили и рекламировали в интервью своим домашним медиа. Я очень горд, я ликую, переживая этот момент! За несколько дней в Ле Гран Борнан я напрямую ощутил огромную народную популярность, красочный праздник, который объединил всех – публику и спортсменов, французов и иностранцев.

Самое удивительное, что удовольствие быстро одержало верх над огорчением. У меня есть физические возможности бороться в каждой гонке, чего нельзя сказать о прошлом сезоне, но, начиная с Хохфильцена, реальные результаты не соответствуют моим актуальным возможностям. В то же время, мне удается радоваться моментам, которые я проживаю, больше фокусироваться на позитивных аспектах, даже если они большей частью касаются неспортивной стороны моей жизни.

Это меня почти дестабилизирует: раньше я находил удовольствие только в победах, в удачном выступлении, в совершенстве, теперь же я, к своему удивлению, испытываю радость в период жизни, который не соответствует моим обычным стандартам. Я должен быть в ярости, но вместо этого чувствую умиротворение. Я должен испытывать гнев и упрекать себя в том, что не победил или по крайней мере попал на подиум, но я радостно наблюдаю за происходящим вокруг, стараюсь насладиться моментом и запомнить это ощущение. Поразительно, но должен признать, что прошлый сезон меня изменил в этом отношении.

В течение десяти лет я не получал никакого удовольствия, если не доминировал так, как привык это делать. В этом я черпал свои реализацию и процветание. Моей радостью было побеждать. Потому что мне это хорошо удавалось, это было моей повседневностью, и существовало только два состояния – победа или разочарование (и это еще очень мягко сказано). Я думаю об этой фразе, немного затасканной, которую произносят все спортсмены: «Мне не о чем жалеть, я отдал все силы и сделал все что мог». Для меня эта фраза автоматически означала то, что я выиграл. В это воскресение, в масс-старте, я уступил в противостоянии четырем парням, которые были лучше меня, и это моя сегодняшняя реальность, так обстоят дела в начале этой зимы.

И тем не менее, я наслаждаюсь этой жизнью, даже не делая над собой усилие. Этот простой факт иногда вызывает у меня ощущение, что я предаю того, кем я был. Однако признать реальность, мою реальность, это означает способность смотреть в зеркало без отвращения. Это значит, что я могу после финиша подойти к Йоханнесу Бо, чтобы сказать ему «браво». Я достаточно времени провел на его месте, чтобы оценить значение его результатов, и, даже оставаясь соперником, восхищаться тем, что он делает.

На данный момент я являюсь одним из лучших в мире, занимаю четвертое место в общем зачете Кубка мира, показываю хороший результат как на лыжах, так и при стрельбе, но мне не хватает этой толики волшебства, которой владеет Йоханнес и которая меня вела в течение семи лет. Это единственное, чего мне сейчас не хватает и что мне хотелось бы пережить снова: чувство наполненности, мастерства, доминирования.

Так же, как я был глубоко счастлив снова завоевать желтую майку в Эстерсунде, даже зная, что это может никогда не повториться в будущем, но я хотел снова пережить, даже в единственной гонке, это ощущение полета и недосягаемости. Почувствовать, возможно, только единожды, несравнимый вкус превосходства. В те благословенные моменты не возникало даже мысли испортить праздник сомнениями. Ты знаешь, что ты на своем месте, и знаешь, что должен делать. Предчувствуешь без волнения то, что должно насупить, когда гонка закончится…  Я стремлюсь снова обрести это волшебное ощущение, которое так хорошо мне знакомо.

Я недалек от цели, но еще ее не достиг. Возможно, она так и останется недостижимой, кто знает? Я ищу, стремлюсь, надеюсь. Сейчас я нахожусь в одной упряжке с несколькими спортсменами, которые «преследуют» Йоханнеса в общем зачете. Чтобы выиграть, мы должны быть безупречны как на лыжах, так и при стрельбе, и даже в этом случае мы знаем, что борьба за первое место будет серьезной.

В настоящий момент один лишь Йоханнес находится в другой ситуации и может себе сказать, так же как я повторял в течение многих лет: «Если я сделаю всё, что должен сделать, я выиграю». В группе преследователей находятся его брат Тарьей, Кентен, Симон, Эмильен, если считать его результаты на этой неделе. Периодически Александр Логинов. И я. Борьба за второе место в мире проходит между довольно большим числом спортсменов, в числе которых сейчас пребываю и я. Я этим доволен, учитывая, каковы были мои прошлогодние результаты, и даже рассчитываю еще прибавить.

Иногда я чувствую, что другие воспринимают меня не так, как я воспринимаю себя сам. Они не всегда понимают радость, которую я испытываю несмотря ни на что. Они видят меня так, как привыкли видеть всегда, – непримиримым, недосягаемым, – и им странно видеть, что в моей текущей спортивной реальности я испытываю облегчение, несмотря на результаты. Я рад, что стал тем, кто я есть – счастливым человеком. В моей ситуации, в свете возможного окончания карьеры, мое положение практически идеально, я одновременно умиротворен и полон желания добиться максимума – и при этом способен понять ценность всего, что со мной происходит.

Думая об этом, я вспоминаю Эмиля Свенсена, моего лучшего соперника в сезонах 2011-2014. Помню, как я задавался вопросом в последние годы его карьеры, почему он не уходит. Он больше не поднимался на подиумы с той же регулярностью, как раньше, и я не видел, что интересного может теперь быть для него в большом спорте. Но я должен был больше доверять улыбке, которую видел у него на лице. Сегодня я лучше понимаю его выбор. Потому что даже не будучи всегда «номером один», я получаю удовольствие от соревнований.

Меня много раз спрашивали, почему я не закончил карьеру после Пхенчхана, на вершине славы. И правда, это было идеальное место для того, чтобы взять в руки микрофон… и конечно же, его отбросить. Я только что стал пятикратным олимпийским чемпионом, должен был выиграть Кубок мира седьмой раз подряд, я имел полное право сказать «спасибо и до свидания»… Я думаю, уйти на вершине – та мечта, к которой стремился Рафаэль Пуаре и многие другие спортсмены. Но это не моя мечта.

Было бы слишком легко закончить карьеру в тот момент. В моем видении большого спорта и того, какой должна быть спортивная карьера, это выбор пути наименьшего сопротивления, почти бегство. Почти предательство. Я чувствовал, что должен пережить что-то другое. Возможно, я бы не смог добавить что-то к образу чемпиона, но сейчас я знаю, что как человеку мне еще было чему научиться, куда развиваться. Что пережить.

Поймите меня правильно, если я говорю о прошлом, это не значит, что со мной все кончено! Даже если я стал другим, я не отрицаю себя прежнего! Внутренний огонь привел меня на вершину дисциплины и позволил доминировать так долго. Изменился ли я потому, что пришел к концу пути, концу главы моей истории? Доказал ли себе все, что мог доказать? Может, я уже пресытился победами? Устал от коллекционирования медалей – той слабости, из которой вырастает чемпион? Я не знаю, да это и не так важно.

В прошлом году я размышлял, что прежде в моей карьере после каждой неудачи я возвращался еще более сильным и часто выигрывал с запасом, стильно. В прошлом сезоне я страдал, не имея возможности для возвращения на вершину, той сопротивляемости, которая составляла мою идентичность как спортсмена. Причиной тому не моральное состояние, а тело, которое было опустошенным. Я был безупречен в стрельбе, но физически истощен. Я больше не мог делать то, что делал раньше. В этом году ситуация обратная. В спринте я трижды наступил на одни и те же грабли. Иногда у меня возникает ощущение, что я настолько боюсь повторить ситуацию прошлого сезона, что поставил себе барьер как форму защиты, отказываясь бороться за цели, стремиться к определенному результату…

Я был осторожен, потому что боялся получить такую же пощечину, как в прошлом году. Идеальное начало сезона в Эстерсунде принесло мне такое облегчение, что я, вероятно, расслабился слишком сильно и в итоге получил ответный удар. Начать сезон с победы и завоевания желтой майки после длинного периода сомнений было такой радостью, что бессознательно я позволил себе потерять концентрацию. Как если бы в Эстерсунде, в самом начале, я уже достиг цели всего сезона…

К счастью, мое окружение не теряет времени даром, и это позволяет мне оставаться бдительным. Команда Франции еще никогда не была такой сильной. Наши общие результаты исключительны, пять французских спортсменов фигурируют среди пятнадцати лучших биатлонистов мира, четверо из них входят в семерку лучших в мире. Это почти невероятно. Я думал, меня расстроит тот факт, что иногда они выступают лучше меня. Но я довольно хорошо переживаю рост силы нашей команды, что я не всегда первый француз в общем зачете и что не только я, но и другие поднимаются на подиум и оказываются в центре внимания…

В другой период карьеры я бы сражался как лев, чтоб играть главную роль, быть незаменимым, единственным. Это история эго и гордости. Та часть меня рассеялась. Я изменился с Олимпиады в Пхенчхане, где был знаменосцем французской команды. Почетная роль, которую я играл в Корее, образ капитана сборной – менее эгоцентричный, больше направленный на помощь коллективу – позволил мне по-другому взглянуть на мои действия, мое отношение и последствия для тех, кто меня окружает. Сейчас я себя не воспринимаю как того, кто борется за звание лидера сборной Франции.

Когда парни выступили хорошо, а я не настолько успешно, я рад за них – и это больше смягчает мое огорчение, чем усиливает его, как это было бы два или три года назад. Тогда, если кто-то из французов выступил хорошо, а я нет, я воспринимал это как двойную боль. Я прекрасно понимаю, каким нужно быть эгоистом, чтобы так воспринимать события, и также понимаю, что признаваться в этом не считается хорошим тоном…

Я этим не горжусь, но такова была правда. Такое отношение не было чем-то полностью негативным. Оно служило стимулом, и я знаю, что многие спортсмены ведут себя так же. Теперь я оставил позади это раздражающее качество моей личности и этому рад. Но взамен, я потерял часть своей натуры, которая отвечала за жажду соревнования. Когда мои товарищи хорошо выступают, я просто в глубине души горд за них…

Много раз я спрашивал себя, была ли эта эволюция позитивной или негативной. В итоге пришел к выводу, что вопрос не имеет смысла. Просто речь о том, что я сегодняшний – это тот, кого сформировала вся моя жизнь. Бесполезно пытаться стать другим, как было бессмысленно пытаться изменить того, кем я был. Думаю, что это здоровая эволюция и мое желание передавать опыт естественно и логично. У меня дома две дочки, я хотел бы привить им ценности доброты, альтруизма и щедрости. Исходя из этого, я бы чувствовал себя неловко, если бы испытывал горечь тогда, когда мои товарищи по сборной Франции выступают лучше меня.

Тому, кем я стал, были бы неприятны такие эмоции. Так что это к лучшему, что сейчас я воспринимаю ситуацию по-другому, но тем хуже, если дополнительная мотивация, которую порождала внутренняя конкуренция, теперь исчезла. Но существуют и другие источники мотивации!

Не знаю, осознают ли полностью Кентен, Симон, Эмильен, Антонин и Фабьен изменение моего отношения, но я убежден, они чувствуют мое желание внести вклад в прогресс команды. Не все имеют одинаковый подход к жизни в группе. Это логично, потому что каждый находится на своем этапе карьеры, становления себя как человека и каждый обладает неповторимой личностью. Рядом со мной есть амбициозные спортсмены, которые обладают тем же характером и состоянием духа, каким был я несколько лет назад.

Если стремишься стать лучшим в мире, этот эгоизм, желание обострить конкуренцию позволяют заставить себя быть еще более успешным. Но несмотря на наши иногда разные цели, разницу потребностей и мнений, они знают, что я хочу передать им свой опыт. Я частенько позволяю себе ронять маленькие советы, делюсь моими знаниями, говоря себе, что им это тоже пригодится.

Например, в субботу, в конце брифинга накануне масс-старта, я сказал Эмильену: «Будь готов к тому, что Йоханнес рванет очень быстро, снег медленный, поэтому отрывы будут нарастать. Могу сказать точно, когда ты лучший в мире гонщик, в этих условиях пытаешься сразу увеличить отрыв. Будь бдительным, оставайся рядом с ним, в пелотоне будут разрывы начиная с первого круга». В точности так и произошло, Эмильену удалось удержаться за Йоханнесом. Второе место – исключительно его заслуга, мой совет не претендовал ни на что другое, как просто поддержать его перед гонкой, но не могу отрицать, что был счастлив видеть его сияющим на подиуме. Иногда я с удивлением говорю себе: «Ты псих! Даешь им ключ к тому, чтобы тебя победить!»

Все-таки мы занимаемся индивидуальным спортом, но передача опыта, на данном этапе карьеры, составляет часть моей нынешней роли. Спортсмены, которыми я восхищался, так же поступали со мной. Я вспоминаю Венсана Дефрана, который много мне помогал в конце своего спортивного пути. Мы жили с одной комнате на Олимпиаде в Ванкувере, и он, несмотря на собственное разочаровавшее его выступление, оказывал мне неоценимую поддержку.

Некоторое время назад я взял на себя эту роль по отношению к самым молодым членам сборной, не забывая, однако, и собственных спортивных целей. Коллективный успех стал для меня настолько же ценным, как и личный. Просто радость, которую я от него получаю, – другого порядка.

Прошлый сезон позволил мне лучше понять внутренние движущие силы команды и спортсменов, которые ее составляют. Оценить хрупкость нашего статуса и результатов, трудность нашей задачи. В течение десяти лет, когда товарищ из сборной плохо проходил свой этап и заваливал всю эстафету, я, конечно, испытывал сочувствие и не упрекал его. Но до конца не понимал, почему он не мог пройти этап как нужно. Сегодня я проявляю гораздо больше эмпатии. Я осознал, что все, что я переживал в течение десятилетия, не было «нормальным», реальным для всех спортсменов высокого уровня. 

Пощечина, которую я получил в эстафете на чемпионате мира-2019, поставила меня в положение того, кто топит всю команду, без малейшей технической или погодной причины. Мне знакомы боль и одиночество, которые чувствуешь в такой момент, даже если товарищи и подходят тебя утешить.

Поэтому золото на чемпионате мира в Антхольце стало бы для меня огромным удовлетворением. Я бегал с несколькими поколениями спортсменов, доминировал в своей дисциплине, и в итоге, командный титул чемпиона мира — единственный, которого мне не хватает, которого я не смог добиться, несмотря на всю работу, талант и достижения. Я даже спрашивал себя, нет ли в этом моей вины, не я ли сдерживал других членов команды, подавлял их.

Сейчас, когда я вижу результаты сборной Франции, говорю себе, что в конечном счете нет, я не подавлял моих товарищей! Возможно даже, моя требовательность сослужила хорошую службу не только мне… Так что да, было бы потрясающе наконец-то стать чемпионами мира в эстафете. И если бы я мог выбрать только одну большую победу в этом году, это было бы эстафетное золото в Антхольце.

4 3736 Елена Копылова 29.12.2020 14:36
Рейтинг: -1 +2 -3

Чтобы оставить комментарий, зарегистрируйтесь и войдите через свою учетную запись.

30.12.2020 14:30
В тексте откровенно раскрыты ( для меня конечно ) некоторые черты характера знаменитого спортсмена, перевод читается и воспринимается легко. Но стиль изложения  очень сухо-документальный. Если Мартен решится сам написать мемуары, надеюсь они будут теплее :)
Ссылка Рейтинг: -1 0 -1
Мартен всё сказал без слов...и к этому трудно что добавить словами.
Ссылка Рейтинг: 0 0 0
Другой вопрос, написать откровенно, как и чем жить дальше?
С нуля и без оглядки на заслуги. Поклонников, уж точно, не убавилось бы...
Ссылка Рейтинг: 0 0 0
03.01.2021 13:02
Если Мартен решится сам написать мемуары, надеюсь они будут теплее
Так это его собственные мемуары и есть 8-)
Ссылка Рейтинг: 0 0 0
Биатлон | Новые сообщения форума